" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
Как же меня тянет в Абхазию, хочу туда, отпустите меня, дела и заботы. Прошлогодняя фотка:
" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
СпЫжжено у Зеленый дракон Кей:
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...
вторник, 06 сентября 2005
" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
Имел тут не так давно следующий разговор между Букой ( руководителем клуба Ист.Феха, куда я ходила ) и Сэром Непомнюкакзовут:
- Твоему сыну сколько лет?
- Моему 2, а твоему?
- Полтора...как назвал-то?
- Святослав...
- Ну ты даешь, фанатик! Надо же было так сына назвать...
- Да ладно тебе, нужно возрождать традиции...твоего-то как именовать?
- Мстислав...
Комментарии нужны?
- Твоему сыну сколько лет?
- Моему 2, а твоему?
- Полтора...как назвал-то?
- Святослав...
- Ну ты даешь, фанатик! Надо же было так сына назвать...
- Да ладно тебе, нужно возрождать традиции...твоего-то как именовать?
- Мстислав...
Комментарии нужны?
воскресенье, 04 сентября 2005
" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
Нашла тут такую штуковину забавную, своего рода " гадание на дневниках "...смысл такой: 5 раз нажать на ссылочку " Случайный дневник " и одно за другим выписать названия выпавших дневников. Я думала муть, но получилось весьма весело. Если кого пропрет, то напишите свои результаты тоже )). Итак:
1. Про меня - Кто тааам? Никого нет дома - (весьма, весьма похоже на меня, неправда ли?)
2. Про жизнь - Вспыхнуть костром или углями тлеть... - (ууу...вот это получилось весьма философски, может мне нужно выбрать свой путь?)
3. Про любовь - Цирк Проклятых - (над этим ржала добрых пять минут)
4. Про дневник - Малахитовая спальня слизеринского принца - (ну это маразм полный по-моему, я не особая фанатка Гарри Поттера)
5. Про будущее - ...Пока опять не отловили...(с) - (ну тут я вобще не знаю что сказать если честно, может мне суждено стать преступницей?)
1. Про меня - Кто тааам? Никого нет дома - (весьма, весьма похоже на меня, неправда ли?)
2. Про жизнь - Вспыхнуть костром или углями тлеть... - (ууу...вот это получилось весьма философски, может мне нужно выбрать свой путь?)
3. Про любовь - Цирк Проклятых - (над этим ржала добрых пять минут)
4. Про дневник - Малахитовая спальня слизеринского принца - (ну это маразм полный по-моему, я не особая фанатка Гарри Поттера)
5. Про будущее - ...Пока опять не отловили...(с) - (ну тут я вобще не знаю что сказать если честно, может мне суждено стать преступницей?)
" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
Вчера мы всей семьей выбрались на бубушкину дачу. С одной стороны, конечно, замечательно отдохнуть вдали от города, но впечатление у меня почему-то осталось какое-то тоскливое: первый раз никто не встречал нас радостным лаем, бешеным вилянием хвоста и рыжим вихрем эмоций ( Марта, ты всегда останешься моей самой любимой собакой ). Дедушке совсем плохо стало, листья на деревьях опадают и ветер уже какой-то морозный, совсем осенний, хотя обычно первые числа сентября такие теплые и солнечные. Единственным, что немного согрело душу, был поход в лес за грибочками и вкусный бабушкин обед...
Может быть я совсем разучилась видеть хорошее? Мне срочно необходима доля здорового оптимизма, иначе так долго не протянешь.
Может быть я совсем разучилась видеть хорошее? Мне срочно необходима доля здорового оптимизма, иначе так долго не протянешь.
четверг, 01 сентября 2005
" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
Торкнуло меня тут ни с того ни с сего нарисовать картинку того, кем мне представляется мой новый знакомый...вот захотелось и все тут. Надеюсь он на меня не обидится на столько вольную интерпретацию, да и волков я раньше никогда не рисовала, а потому опыта нет.
" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
Как я ненавижу в себе эту особенность - переживать за других людей практически так же остро, как и за саму себя. Поговорка " Нет ничего приятнее, чем неудача лучшего друга " на меня совершенно не действует. Казалось бы...с такой кучей проблем как у меня вообще долго не живут ( может они и не особо крупные, зато на редкость пакостные и о паре из них кроме меня и богов никто не подозревает) , а мне видимо мало нервов, раз чужие принимаю так близко к сердцу. Научите меня жить правильно, кто-нибудь!!!
среда, 31 августа 2005
" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
Я вот сейчас сяду и начну реветь, заливаться слезами и биться в истерике как все нормальные девушки! Ну почемууу я сама себе самый страшный враг и ничего не могу сделать так, как хотелось бы?! Все постоянно и неумолимо скатывается коту под хвост за что бы я не взялась. Никак не могу понять себя, очень хочу, но что-то внутри упирается каблуками в бетонный пол и не поддается пониманию.
В выходные я так и не попала куда хотела, вместо этого провела несколько ужасных часов в Филевском парке слушая нытье Тушка, в результате не выдержала и в буквальном смысле убежала оттуда. Ночью моталась по темному Царицинскому парку ( два парка в один день ) с пьяными Игорьком и Кириллом, по возвращении завалилась спать, ибо дальше выдерживать эти их дикие пляски под транс не было никаких сил.
Все...одним словом я морально умерла на неопределенный срок и ни коньяка, ни колбасы мне не хочется...
В выходные я так и не попала куда хотела, вместо этого провела несколько ужасных часов в Филевском парке слушая нытье Тушка, в результате не выдержала и в буквальном смысле убежала оттуда. Ночью моталась по темному Царицинскому парку ( два парка в один день ) с пьяными Игорьком и Кириллом, по возвращении завалилась спать, ибо дальше выдерживать эти их дикие пляски под транс не было никаких сил.
Все...одним словом я морально умерла на неопределенный срок и ни коньяка, ни колбасы мне не хочется...
пятница, 26 августа 2005
" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
Только что я совершила ритуальное убийство...арбуза. С каким наслаждением я проткнула его острым ножом и провела вниз, распарывая с хрустом его зеленую оболочку...ммм...Красная его кровавая плоть лежит на моей тарелке и я с вожделением готовлюсь к трапезе...
среда, 24 августа 2005
" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
вторник, 23 августа 2005
" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
Тебе не прорваться за пределы
Этой адской муки,
Свет лампады розлит в темноте,
Порождая на стенах тени.
В отчаянии ты тянешь
К теплу света руки,
Но не подвластен растопить
Он лед твоих сомнений.
Можешь ли уверенно ответить
На вопрос, который задает дорога,
Что петляет среди сотен судеб,
Так нередко нас в тупик кидая.
Кажется, что ты почти у цели,
Что стоишь у самого порога,
А на деле ты по кругу бродишь,
Нити заблужденья замыкая.
понедельник, 22 августа 2005
" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
Произошел у нас с Ктулху в аське разговор примерно следующего содержания:
Он: Ну ты как с компьютером вообще, на Ты или на Вы?
Я : Скорее на Вы вообще-то...
Он: Эх, а я вот с ними на " Ёбтвоюмать "...
Он: Ну ты как с компьютером вообще, на Ты или на Вы?
Я : Скорее на Вы вообще-то...
Он: Эх, а я вот с ними на " Ёбтвоюмать "...
воскресенье, 21 августа 2005
" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
Ваша жена, наверное, ведьма, если
Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Вполне возможно, ваш муж колдун,
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
(спЫжжено у Brand )
Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Вполне возможно, ваш муж колдун,
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
(спЫжжено у Brand )
суббота, 20 августа 2005
" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
Сегодня мне пришло в голову, что я таки готова вступить в клуб славяногорецкой борьбы Юрий Долгорукий, куда меня не раз звали. Я бы может никогда и не дошла бы до подобного решения, если бы вчера совершенно случайно, после 5-ти месяцев моей неявки в клуб не встретила одного из его членов - Кудрявого. После пламенного приветствия, выяснения вопроса о том, что же я делаю на станции метро Марьино в 1-м часу ночи и пропущеных за разговором 3-х поездов, мы распрощались, по-новой обменявшись телефонами. А меня охватила ностальгия и пламенное желание поучавствовать в жизни клуба. Так...все...решено...с сентября я там... 
" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
Since this moment I'm going to duplicate all ( or most of ) my posts in english for my foreign friends, it's not right they can't read my diary. Hello! ))) If you want to leave me a comment, the word комментировать down there means it )))
пятница, 19 августа 2005
" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
1) С каким цветом я у вас ассоциируюсь?
2)С каким животным?
3)С каким предметом?
4)Какой у меня характер?
5)Почему вы читаете мой дневник?
6)Что вы подарили бы мне на день рождения?
7)Вы пригласили бы меня на свидание?
8)Доверили бы мне свой секрет?
9)Что бы вы сделали,если бы я призналась Вам в любви?
10)А если бы поцеловала Вас?
11)С какой целью вы ведёте свой дневник?
12)Разместите этот пост у себя на дневнике.
2)С каким животным?
3)С каким предметом?
4)Какой у меня характер?
5)Почему вы читаете мой дневник?
6)Что вы подарили бы мне на день рождения?
7)Вы пригласили бы меня на свидание?
8)Доверили бы мне свой секрет?
9)Что бы вы сделали,если бы я призналась Вам в любви?
10)А если бы поцеловала Вас?
11)С какой целью вы ведёте свой дневник?
12)Разместите этот пост у себя на дневнике.
" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
Только я собралась расслабиться и понежиться в тепленькой ванной, как в 19.20 ( уже накануне ) раздался звонок и на мое апатичное Алле последовал шквал каких-то непонятных слов, из которых я разобрала только Hello? may I...на что я ответила Sorry, but it's a wrong number и собиралась уже повесить трубку, как меня остановила фраза No no!! Are you MORANА? I'm here with Andrew!...Иппать! За долю секунды мой мозг проделал сложное мыслительное вычисление, что для меня совершенно нехарактерно и я пришла к выводу, что это может быть только Christopher James, старый знакомый из английского канала чата Кроватка, ибо только он намеревался навестить столицу в этом месяце. Моя догадка подтвердилась, когда трубку взял тот самый Andrew - Андрей или Wonderfox ( хороший знакомый из той же Кровати, и не надо грязи пожалуиста! )и заявил, что они стоят недалеко от моего дома у Атриума, что Крис поселился совсем рядышком и что если я буду так добра поторопиться, то сумею воочию увидеть сей персонаж до того, как через 40 минут он отправиться собирать вещи для поездки в Питер. Я в панике собралась и вылетела из дома. Я искренне надеялась на порядочность Лиса, полагая, что он будет там же...но...оказалось, что это невыносимое существо свалило по делам, оставив меня наедине со страшным и ужасным таинственным америкосом. Я даже не узнала Криса, узнал меня он. Лихорадочно собирая в голове растерявшийся за год багаж английских слов, я принялась что-то тараторить, дабы не показаться человеку молчуньей...мы сошлись на мнении, что нигде заседать не стоит, так как у него было в запасе всего 30 минут, а потому я просто попросила показать мне дом, где он остановился. Болтая о том и о сем, прошли дворами до хорошо известного мне места в Лялином переулке, и там распрощались, договорившись встретиться еще разок после его трехнедельной поездки в Питер, но на этот раз уже все втроем. Вот собственно и все...
P.S. Wonderfox зараза!! Ну я тоже обязательно сделаю тебе какую-нибудь подставу...гррр...
P.S. Wonderfox зараза!! Ну я тоже обязательно сделаю тебе какую-нибудь подставу...гррр...
четверг, 18 августа 2005
" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
Сегодня ночью пришла ко мне в кроватку моя животина, плюхнула свой обширный белый, мохнатый зад на подушку и замурчала, карга старая...и что-то вдруг вспомнилось мне, как давно, уже больше 12-ти лет назад купили мне маленького котеночка, Зимку-негодницу. И как мы с ней обычно засыпали вдвоем, мелкие такие девченки: она часто упиралась лапой мне в нос и мурчала, а родители заходили в комнату и смеялись над этим зрелищем. А сейчас мы стали старыми кошелками и все теперь по-другому, столько разных проблем...грустно....
среда, 17 августа 2005
" Другие не лучше " ( надпись на зеркале )
...В старой картонной коробке из под телевизора Sharp копошились котята. Не более чем 3-х недель от роду, они уже резво карабкались на стенки коробки, скребя ее крохотными, но острыми как булавочки коготками и громко пищали. Ни один из малышей не был похож на другого, несмотря на то, что все являлись братишками и сестренками: здесь был дерзко-рыжий котенок, серо-полосатый с белым пятнышком на розовом носике, черный как смоль, судьба которого сулила крохе всю жизнь служить предрасудкам чересчур суеверных людей, белый с рыжими отметинами по бокам и такими же носочками на всех четырех лапах и, наконец, самый маленький, кремового окраса с небесно-голубыми глазами, тогда как у остальных они были темно-синими как и полагается глазам недавно родившихся котят.
Рядом с коробкой на раскладном стульчике восседала пожилая седоволосая женщина и щелкала семечки, она и была хозяйкой мохнатого семейства. Когда очередная из ее 5-ти кошек окотилась, старушка решила немного подзаработать, а заодно и пристроить потомство в хорошие руки,и, наклеив на коробку написаную от руки бумажку с символическиой ценой в 2 доллара, вышла на угол 136-й Авеню.
Пока что дело не двигалось, мимо проходили мамы с детишками, которые радостно верещали при виде котят и просили у родительниц разрешения хотя бы погладить крох, мило улыбающиеся молоденькие девушки, и просто люди, которых слишком поглотила деловая суета мегаполиса, чтобы у них оставалось время обращать внимание на маленькие комки жизни в грязной коробке.
- О! Какие очаровательные малыши! - послышался внезапно мужской голос и кремовый котенок был стремительно поднят на головокружительную для такого крошки высоту чьей-то рукой. Старушка оторвалась от своих семечек и поглядела вверх: симпатичный молодой человек лет 25-ти с длинными каштановыми волосами и синими, весело блестящими глазами держал котенка на вытянутой руке и насмешливо наблюдал за неуклюжими попытками того нащупать привычную твердую поверхность сучащими лапками.
- Они само очарование, мистер, - Воодушевленно зашамкала старушка, - Не хотите ли приютить малыша? Этот самый красавчик вышел, поглядите какая нежная шерстка у него, а какой цвет!
Парень прижал котенка к груди и тот доверчиво принялся тыкаться носом в свитер. Молодой человек искренне рассмеялся и слегка почесал кремового между ушками,в ответ на что кроха оглушительно громко для такого нелепого и хрупкого существа замурчал.
- Право, это будет замечательный подарок Клариссе и нашему пареньку...думаю я все-таки возьму его...сколько? 2 доллара?
Он достал из кармана джинс смятую пятидолларовую бумажку и протянул обрадованой старухе:
- Вот, возьмите...оставьте сдачу себе, - добавил он, заметив, что та принялась копаться в кошельке, висящем на шнурке на ее дряблой шее.
- Но мистер...
- Нет, нет, оставьте, этот малыш стоит гораздо больше этих 5-ти долларов - Парень одарил лучезарной улыбкой старую женщину, одновременно улыбаясь и красивыми голубыми глазами, и, с нежностью положив мяукающего крошку за пазуху, направился в сторону парка...
Бабушка проводила глазами удаляющегося молодого человека. Ее охватила неизменная спутница пожилых людей - ностальгия по дням молодости. Старушка вздохнула и подумала: - Какой милый юноша, наверняка он замечательный семьянин...
Кэвин шел по алее парка и нежно прижимал к груди маленький шевелящийся комочек...Странная пелена окутала его голубые глаза: что-то он забыл, но никак не мог вспомнить что именно, это терзало его...ну да ладно, в такой ли замечательный весенний день думать о проблемах насущных...И он, отмахнувшись от лезущих в голову мыслей, направился дальше.
Накануне, во время очередной ссоры, в приступе неконтролируемой ярости Кевин убил свою жену и маленького сына....
The End
Рядом с коробкой на раскладном стульчике восседала пожилая седоволосая женщина и щелкала семечки, она и была хозяйкой мохнатого семейства. Когда очередная из ее 5-ти кошек окотилась, старушка решила немного подзаработать, а заодно и пристроить потомство в хорошие руки,и, наклеив на коробку написаную от руки бумажку с символическиой ценой в 2 доллара, вышла на угол 136-й Авеню.
Пока что дело не двигалось, мимо проходили мамы с детишками, которые радостно верещали при виде котят и просили у родительниц разрешения хотя бы погладить крох, мило улыбающиеся молоденькие девушки, и просто люди, которых слишком поглотила деловая суета мегаполиса, чтобы у них оставалось время обращать внимание на маленькие комки жизни в грязной коробке.
- О! Какие очаровательные малыши! - послышался внезапно мужской голос и кремовый котенок был стремительно поднят на головокружительную для такого крошки высоту чьей-то рукой. Старушка оторвалась от своих семечек и поглядела вверх: симпатичный молодой человек лет 25-ти с длинными каштановыми волосами и синими, весело блестящими глазами держал котенка на вытянутой руке и насмешливо наблюдал за неуклюжими попытками того нащупать привычную твердую поверхность сучащими лапками.
- Они само очарование, мистер, - Воодушевленно зашамкала старушка, - Не хотите ли приютить малыша? Этот самый красавчик вышел, поглядите какая нежная шерстка у него, а какой цвет!
Парень прижал котенка к груди и тот доверчиво принялся тыкаться носом в свитер. Молодой человек искренне рассмеялся и слегка почесал кремового между ушками,в ответ на что кроха оглушительно громко для такого нелепого и хрупкого существа замурчал.
- Право, это будет замечательный подарок Клариссе и нашему пареньку...думаю я все-таки возьму его...сколько? 2 доллара?
Он достал из кармана джинс смятую пятидолларовую бумажку и протянул обрадованой старухе:
- Вот, возьмите...оставьте сдачу себе, - добавил он, заметив, что та принялась копаться в кошельке, висящем на шнурке на ее дряблой шее.
- Но мистер...
- Нет, нет, оставьте, этот малыш стоит гораздо больше этих 5-ти долларов - Парень одарил лучезарной улыбкой старую женщину, одновременно улыбаясь и красивыми голубыми глазами, и, с нежностью положив мяукающего крошку за пазуху, направился в сторону парка...
Бабушка проводила глазами удаляющегося молодого человека. Ее охватила неизменная спутница пожилых людей - ностальгия по дням молодости. Старушка вздохнула и подумала: - Какой милый юноша, наверняка он замечательный семьянин...
Кэвин шел по алее парка и нежно прижимал к груди маленький шевелящийся комочек...Странная пелена окутала его голубые глаза: что-то он забыл, но никак не мог вспомнить что именно, это терзало его...ну да ладно, в такой ли замечательный весенний день думать о проблемах насущных...И он, отмахнувшись от лезущих в голову мыслей, направился дальше.
Накануне, во время очередной ссоры, в приступе неконтролируемой ярости Кевин убил свою жену и маленького сына....
The End